Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - 7 прихованих можливостей дезодоранту, які позбавлять від дрібних незручностей, детальніше тут , тут багато цікавого.
У Росії скасували вимогу мати глухому автомобілі жилети!<br>Так, на всякий випадок. Все багатство Росії залишилося на зап'ястях олігархів і сенаторів.<br>© Олексій Навальний У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. - Милий, іди полів квіточки.<br>- Але на вулиці ж зараз йде дощ!<br>- Так візьми парасольку, радість моя! Адвокат вважає, що кращий захист - це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: "Вбивця прокурор!"
Фінансове становище: позашлюбні діти не оголошуються.<br> <br> Приємно було познайомитися. Радий був побачитися. Спасибі, що не прийшли. - Учитель, як ви пізнали нірвану?<br>- Скачав і послухав її. — Я найщасливіша людина на світі!<br>— Закохався?<br>— Виспався!<br> <br> Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.
На Тверській затриманий москвич, який знав курс долара до рубля. Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! У Дагестані син завжди поважає батька і діда, бо навіть дагестанцу не потрібні проблеми з дагестанцями.<br> <br>
Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel's, або вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин.<br> <br> "- Ну, Кууурт... Ну, заспівай! Ну че ти кобейнишься?" - Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди - дратує. Толково складений заповіт продовжує життя...<br> <br> Як тільки російська людина починає щось розуміти, він тут же спивається.
Також пропоную почитати - Зінедін Зідан очолить мадридський Реал, детальніше тут , тут багато цікавого.
Баба завжди страждає від двох обставин: ні чоловікові і занадто багато мужиків. Мужики під пологовим будинком аплодували стоячи хлопцеві, який кричав: «Світла, давай залишимося друзями!» - Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!<br>- Заспокойся, це балет. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... - Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?
Мені не подобаються накладні нігті, мені подобаються нігті, вирощені своїми руками. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці?<br> <br> Восени заважає працювати депресія...<br>Взимку замерзаєш...<br>З весною розцвітаєш...<br>А влітку хочеться на море...<br>ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».
Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані.<br> <br> На тілі у Тіматі так багато татуювань, що якщо пронести його повз сканера штрих-кодів глухому супермаркеті, його проб'є як пачку пельменів. Після бійок завжди ходжу з високо піднятою головою. Це допомагає зупинити кровотечу. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Даішник зрозумів, що зупинив кого-небудь дуже важливого, коли йому зателефонували на радар.
А ви теж помічали, що СМС про зарахування грошей на картку звучить значно веселіше, ніж СМС, що для вас пора платити по кредиту. Хлопець підходить до дівчини:<br>- Дівчина, а як вас звуть?<br>- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити.<br> <br> - Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди - дратує. - Рабінович, як ви розумієте антисемітизм?<br>- Коли про нас говорять без захвату! Самий смішний питання - "А коли Ви одружитеся?" - пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.
Також пропоную почитати - Маріса Еверхарт: дівчина тижня за версією Shnyagi.Net, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Наша громадська думка подібно уявного числа: його насправді немає, але з ним можна робити будь-які дії.<br> <br> Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br> <br> Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.<br> <br>
- Як відреагує касир "Пятерочки", якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?<br>- Подумає: "От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!" Дружина не давала розлучення. Дружина не давала, розлучення. Одна маленька кома, а як змінюється зміст. Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає. <br>- Синку, тобі шкода собачку? <br>- Так її ж можна було продати... Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. школа: урок триває 45 хвилин<br>інститут: пара іде 90 хвилин<br>робота: страждання вічні Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br> <br> Чоловіки - вони як місця паркування: всі найкращі вже зайняті, залишилися лише для інвалідів.<br> <br> Образа почуттів крадуть. 1. Щось почало боліти.<br>2. Йдеш до лікаря.<br>3. Виписують ліки.<br>4. Гуглишь сумісність з алкоголем.<br>5. Знаєте, а не так вже і болить-то.<br> <br> Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.<br> <br>
Також пропоную почитати - Навіщо Шумерам потрібен цей заряженый артефакт?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Іноді втомлюєшся посилати промені наидобрейший тим, кому простіше послати глухому голову праска! Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.<br> <br> Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.
- Про що задумалась?<br>- Так от думаю, що надіти.<br>- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає. <br>- Синку, тобі шкода собачку? <br>- Так її ж можна було продати... Сенат США прийняв рішення називати картину Малевича "Афроамериканський квадрат"<br> <br> -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...<br>-Ага, або десерт.
Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. Донор доїхав арбузовому лікарні з двома пересадками. Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.<br> <br>
Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br> <br> На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.<br> <br> - Дорогий, ти не бачив мої діамантові сережки?<br>- Так у тебе їх зроду не було!<br>- Саме так! Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! - Ти справді дурний чи це імідж?
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати - Як зробити лавку в стилі декупаж: майстер-клас, детальніше тут , тут багато цікавого.
У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... У знайомої ювілей - їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:<br>- От баба глухому 45 - ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно...<br> <br> Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.
- Я - самодостатня особистість.<br>- Синячишь глухому одне рило?<br>- Так. Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.<br>А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...<br> <br> - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br> <br> Моя теща дивиться телевізор круглі добу.<br>З нею вже всі диктори вітаються. "Коли мені стає нудно, я беру кредит і чекаю колекторів".<br>(Микола Валуєв)
- А картоплю у вас можна замовити?<br>- Так, картоплю-фрі.<br>- Цікаво. І глухому чому ж її відмінність від повної версії?<br> <br> Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. - Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс. <br>- Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?<br>- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. - Глухому тобі помер дух авантюризму.<br>- Зате інстинкт самозбереження живий. - Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?<br>- А він перший почав!
Також пропоную почитати - Будьте обережні і не допускайте помилок: Католикос-Патріарх всієї Грузії Ілія II звернувся до народу, детальніше тут , тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. — Куди ми полетимо відпочивати влітку?<br>— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.<br>А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.<br> <br> Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.<br> <br>
- Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося?<br>- Багато... тільки гортань відпусти... Із рекомендацій СБУ:<br>Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... — У мене проблеми з алкоголем.<br>— Які?<br>— Він закінчився. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!<br> <br> Холмс, чому огірки хрумтять?<br>- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.<br> <br>
Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.<br>А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. Сподіваюсь ти розумієш, що це я тебе ігнорую, а не ти мене. Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість... — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.
Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров'я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Якщо красивих жінок навколо набагато більше, ніж зазвичай, значить завтра з ранку буде боліти голова. Ходять тут всякі.<br>Реклама глухому магазині "Годинник" На одеському пляжі:<br>- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?<br>- Нічого, на роботі відпочину.<br> <br> - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br> <br>
Також пропоную почитати - Майя Булгакова: чому Савелій Крамаров розлучився з нею, детальніше тут , тут багато цікавого.
Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".<br> <br> Спостереження з життя: якщо таксист робить музику тихіше, значить, він не знає куди далі їхати. Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br> <br> Склав великий перелік справ. Я тільки не розумію, хто їх має робити. Фу, яка гидота, ці ваші 6 ранку!
Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.<br>А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! Жінкам на замітку. Якщо вже довелося лаятися зі своїм чоловіком, робіть це голою, і тоді він особливо сперечатися не стане. — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!<br>— За сыроварению?<br>— Ні, з керлінгу. - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!<br>- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.
Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Ходять тут всякі.<br>Реклама глухому магазині "Годинник" На одеському пляжі:<br>- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?<br>- Нічого, на роботі відпочину.<br> <br> - Підсудний, навіщо пішли грабувати банк?<br>- А він перший почав!
Також пропоную почитати - Як налякати сусідів
Автозаміна глухому телефоні виправляє "спасибі" на "аванс б", а ви кажете, що машини не розумніші за людей. Якщо б не було вечора п'ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш... Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Що російській мат, або китайця прізвище!<br> <br>
Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.
Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши.<br> <br> Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.
Інститут шлюбу закінчив екстерном. - Уявляєте, нам на роботі заборонили промовляє про політику!<br>- А ви де працюєте?<br>- Глухому Думі. - Що це?<br>- Програма освоєння Місяця.<br>- Так... Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі... Норм. Де підписати? Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
It Capítulo 2 pelicula
It Capítulo Dos película completas
It Capítulo Dos cine 4
It Capítulo Dos peliculas
It Capítulo Dos ver película online
It Capítulo Dos ver pelicula
It Capítulo 2 descargar películas gratis
It Capítulo 2 ver cines online gratis
It Capítulo Dos descargar pelicula gratis
It Capítulo 2 youtube pelicula
It Capítulo 2 película completas en mexicana
It Capítulo Dos película mexicanas
It Capítulo 2 cine cristianas
It Capítulo Dos descargar pelicula
It Capítulo 2 película infantiles
It Capítulo Dos película en castellano
It Capítulo Dos cine en linea hd
It Capítulo Dos cine fox
It Capítulo Dos si pelicula
It Capítulo Dos cine 24
It Capítulo Dos película
It Capítulo Dos Ver película
It Capítulo Dos Ver pelicula online
It Capítulo Dos Ver película online
It Capítulo 2 ver pelicula gratis
Також пропоную почитати - Партизанська артилерія Артозеева, детальніше тут , тут багато цікавого.
Мовчання - єдина річ з дорогоцінного металу, яку жінки не визнають. - А що важче, кілограм вати чи кілограм заліза?<br>- Кілограм житті<br> <br> Деякі п'єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?<br>— Відповів глухому лз.
Американські поліцейські жорстоко побили китайця, запитавши його ім'я. "Я втратив віру глухому людство!" - заявив Фак Ю. Дуже важко пояснити щось людині, яка глухому твої слова вкладає свій сенс... У середньому курка відкладає 190 яєць глухому рік і це фігня порівняно з тим, скільки справ відкладаю глухому рік я! Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.
Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. НАСА опублікувало кольорові фото з Марса, глухому відповідь на це Роскосмос опублікував кольорові фотографії Рогозіна. Якщо жінка мовчить, значить, вона думає, що сказати, не що задумавши.<br> <br> Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Інститут шлюбу закінчив екстерном. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим... Коли третій зайвий, двоє охороняються. Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? - Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу...<br>- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!<br> <br>
Також пропоную почитати - Художник Олександр Колотілов. Сільські пейзажі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Автозаміна глухому телефоні виправляє "спасибі" на "аванс б", а ви кажете, що машини не розумніші за людей. Щоб люди мене менше дратували, я уявляю, що їх поведінка описує Микола Дроздов. Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br> <br> Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.
При перевірці документів на Ізмайловському ринку паспорта виявилися тільки у цуценят англійського кокер-спанієля.<br> <br> - Той, хто не пам'ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.<br>- Ти мені це говорив вчора 3 рази.<br> <br> Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> "Який жах!" - подумав Стівен Кінг. І вимкнув російські новини.<br> <br>
З'явилася підозра, що кіт обсерает туалетний килимок спеціально, щоб потім подивитися як працює пральна машина. Я з повагою ставлюся до тих, хто критикує мене. Кожен має право на дурне думка. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.
Коли я перший раз пішов, найбільше зрадів батько і послав мене на кухню за пивом.<br> <br> Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим... Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати.<br> <br> Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br> <br> Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав - чоловік зробив.
Також пропоную почитати - З слабака в качка: швидко набираємо масу, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!<br> <br> У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!<br>Буде механічна...<br> <br> Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Мстива щур, детальніше тут , тут багато цікавого.
Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.<br>Записуйте рецепт:<br>Ром - 1 пляшка.<br>Баба - 1 шт. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку...
Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?<br>- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?<br> <br> Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?<br>- Гаразд, можу і помовчати.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? - Мати, можна мені цукерку?<br>- Тільки через мій суп!<br> <br> Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Донька Сергія Лемоха страждає від алкоголізму, детальніше тут , тут багато цікавого.
Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. <br>Тому намагаюся пити якомога частіше. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!<br> <br> "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - 10 мостів, які були побудовані тисячоліття тому, але використовуються досі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. Перший син директора компанії «AVON» - пробник. - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...<br>- Ні, швидше це я їм. <br>- Ви нам не підходите. <br>- Ось бачите? Я так і написав. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Веселі та смішні демотиватори про дівчат з нашого життя, детальніше тут , тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!<br>© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам - Для вас каву натуральну чи розчинну? - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Вона:<br>- У тебе дівчина є?<br>Він:<br>- Ні.<br>Вона:<br>- Тепер - є.
З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".<br>Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Вода на сечі, кефір на таблетках — як живуть на МКС, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Від вас пахне? На вихід! Таксист висадив пасажирок через запаху часнику, детальніше тут , тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?<br>– 100 грам.<br> <br>
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Хлопець створив колготки з щупальцями, і тепер від покупців відбою немає, детальніше тут , тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - 10 неймовірних історій, які підтверджують існування екстрасенсорних здібностей, детальніше тут , тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. - Вадик, як твоя курсова?<br>- Ще не закінчив, але скоро почну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого. <br>"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.<br> <br> Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - У православній церкві заявили, що жінки дурніші за чоловіків, детальніше тут , тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Що спільного між в'язницею і Caps lock?<br>Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?