Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - Ведмідь повернеться і помститься, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Поліцейський зупинив губернатора, тепер працює лежачим поліцейським. Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Коли Кашпіровський дивиться телевізор, або він може гіпнотизувати ведучих прямого ефіру.<br> <br> - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Цікаві факти про першій посадці на Місяць., детальніше тут , тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? <br>- Ні. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
- Скільки тобі, дівчинко? <br>- Арбузовому краеглухому. - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Садові гноми-зомбі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br> <br> - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br> <br> «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази "Він непорядна сволота" і "Він порядна сволота" означають одне і або ж? — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. <br>— Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.<br>— Ясно, значить юрист. Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Вовка годують ноги, а даїшника - дороги.
Також пропоную почитати - Скарби Росії: озера Алтайського краю, детальніше тут , тут багато цікавого.
Депутати і бюрократією цінні речі набувають на коррупционе. Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина Питання для першого побачення:<br>"Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?". Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися...
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Більшість росіян визнали фейком новина про ухвалення закону про фейкових новинах. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> А що, якщо дороги не ремонтують, бо знають, що скоро машини будуть літати?!<br> <br> Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
— Ти мене розумієш? <br>— Розумію. <br>— Поясни мені. Сім'я - це розмовляти з людиною, яка сидить глухому туалеті. Фура з матрьошками на півроку паралізувала саратовську митницю. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Вовка годують ноги, а даїшника - дороги.
Також пропоную почитати - Загадкове явище - «соромязливість крони» (7 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:<br>«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»<br> <br> Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?<br>- Вона глухому пологовому будинку.<br>- А шо таки сталося?..<br> <br> — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Зданий другий суховантаж проекту RSD32M «Навис-2», детальніше тут , тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Відмінна добірка смачних перших страв. Тобі сподобається!, детальніше тут , тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!<br>- Я глухому курсі.<br>- Чоловік, я зараз закричу!<br>- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
Також пропоную почитати - Відмінна добірка смачних перших страв. Тобі сподобається!, детальніше тут , тут багато цікавого.
Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:<br>«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»<br> <br> Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу! <br>- Ніяк ні! З чого ви взяли?! <br>- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!<br> <br>
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br> <br> Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:<br>- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.<br> <br> Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.<br> <br> - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
Також пропоную почитати - Круїзний лайнер — не автобус, довго чекати не буде..., детальніше тут , тут багато цікавого.
Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський - у сусіда. У розділі розваги глухому наших новинах можна дізнатися не тільки хто помер, але і результати розтину. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Закривайте гештальти, а або дме.
Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Гросмейстера докоряє його дружина:<br>- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!<br>- Як,- дивується він,- а ферзя?<br> <br> - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br> <br> Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> - А у їх правда все там на оленях їздять?<br>- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.
У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br> <br> Небагато дівчат приваблюють таку ж увагу, як невеликий поплавок на риболовлі. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Завдяки рекламі фінансисти прийшли до висновку, що пора друкувати купюри номіналом 99 рублів. У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
Також пропоную почитати - Галантні кавалери або брудні покидьки — ким насправді були лицарі?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. У розділі розваги глухому наших новинах можна дізнатися не тільки хто помер, але і результати розтину. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Мама кричить дитині з балкона:<br>- Сергію, ти збираєшся йти додому?!<br>- Так, збираюся.<br>- І довго будеш збиратися?<br>- Ще пару годинок!<br> <br>
Я не вірю у всякі знаки і тому у мене відібрали права Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.<br>Вірменська філософія. - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br> <br> Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. — Ти така красива <br>— Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?<br>— Тихо! Я говорю по телефону Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - Історія засудженого до смерті, якого тричі не зуміли стратити, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?<br>- А всього чи ще?<br> <br> Котів, які живуть глухому магазині, співробітники кличуть Мурчендайзер і Муркетолог. - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! - Глухому Росії знову відмінок губернаторів. <br>- Напевно, у їх не було щеплень. <br>- Від кору? <br>- Ні, від хабарів. Закривайте гештальти, а або дме.
Друг пішов глухому армію, чисто щоб було що одягнути, збираючись на риболовлю. Як створити інтригу на рівному місці? Та дуже просто. - Столиця Чувашії?<br>- Чувашингтон. - Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!<br>- Зате підвищили. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.
У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br> <br> - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Жінка легкої поведінки - Lady light!<br> <br>
Ставимо кому самі:<br>"Не можна змусити поважати!"<br>© Н-Ялинка Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. - Ваше сімейне становище?<br>- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - Чому бути жінкою складно, детальніше тут , тут багато цікавого.
Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви "витесь". Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.<br>Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Погодьтеся, якось двозначно звучить: "Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана".
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет
Мрію почути три заповітних слова: <br>Для вас підняли заробітну плату. У бригаді вантажників кожен робочий день - розвантажувальний.<br> <br> Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.<br> <br> Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту?<br> <br> Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали - всі ознаки весни!
Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. - Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?<br>- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла. Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.
Також пропоную почитати - Традиційний сніданок у різних країнах світу (23 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. Американки відмовилися одночасно вийти глухому космос, тому що там їм належало з'явиться глухому абсолютно ОДНАКОВИХ скафандрах — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br> <br>
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! Найвища піраміда була побудована не рабами глухому Єгипті, а греком глухому Росії. Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!<br>- Вибачте, а ви точно психіатр?
Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br> <br> Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині <br>32 роки. Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. Рогалик - це одружений колобок
Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Рибачок-невдаха, детальніше тут , тут багато цікавого.
Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> "Лебедине озеро" - це такий балет, після перегляду якого можна опинитися зовсім глухому іншій країні.<br> <br> Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! ПРОПАВ ЧОРНИЙ ДИПЛОМАТ<br>до чому хто знайде цього алкаша прохання<br>Поверніть його глухому посольство U$A Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. Прочитав, що не можна їсти за дві години арбузовому сну. <br>Так і не зміг лягти спати. Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - Підсумки першого дня перемиря на Донбасі (8 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... Трамп зажадав відправити астронавтів на Місяць за п'ять років. Голлівуд приступив до виконання завдання. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! - Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!<br>- Це пранкер Вован! Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br> <br> Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
Також пропоную почитати - Чим більше, тим краще, детальніше тут , тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?<br>— у мене залізне очко! Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! Хочеш вразити дівчину інтелектом?<br>Розкажи, як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br> <br> Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. - "Ромео і Джульєтта" - це твір про те, як важливо точно розраховувати таймінги, - підсумував син програміста. Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. - У тебе є улюблена занедбане місце? <br>- Особисте життя.
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br> <br> П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!<br>— яку?!<br> <br>
Також пропоную почитати - 56 Motorcycles: гібрид Honda Cub і велосипеда BMX, детальніше тут , тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Фраза «Не буду тобі заважати» означає, що допомагати тобі ніхто не збирається.<br> <br> - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br> <br> - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Дівчина: Прагне до ідеалу.<br>Жінка: Прагне до ковдрі. Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не є борошняне. Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Такий молодий, йому б ще спати і спати...
Також пропоную почитати - Прогноз змін для першого місяця весни від чудової Анжели Перл, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ти взагалі читав Достоєвського?<br>- Читав.<br>- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! Генерал проходить перед військом і каже:<br>- Поздравте мене! Моя дружина вчора народила трійню!<br>Солдати:<br>- Раді старатися товариш генерал!!! - Відкрийте, поліція!<br>- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!<br> <br> Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Головна перевага дурнів – чисельне.<br> <br> — Привіт, не спиш? <br>— Ні. <br>— Ну, я подзвоню пізніше. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.<br>Але от грошей на лікування не збирали... У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. - Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?<br>- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
Також пропоную почитати - Спокуслива Маргарет Нолан: пишногруда секс-бомба, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!<br>— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?<br>— Ні, красивим я інше кажу! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.<br>- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не є борошняне. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Також пропоную почитати - Шъем ліжечко для кішки, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Що ти знаєш про людину поуке?<br>- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.<br>Тепер я бачу звуки. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!<br>— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?<br>— Ні, красивим я інше кажу! Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. Дівчина своєму хлопцеві: <br>- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене ні 1-го.<br> <br>
Московські влади заплатять за розгін хмар на Великдень 86 млн рублів. Не розумію, чому патріарх Кирило просто не помолиться про це? - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br> <br> І жили вони після весілля довго і щасливо.<br>Тільки царевич часто думав: "І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?".<br> <br> - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!<br>- Доктор, на своєму віку я побачив все! Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br> <br>
Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.<br> <br> Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br> <br> Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.
It Capítulo Dos pelicula
It Capítulo Dos pelicula completa
It Capítulo 2 película 4
It Capítulo 2 peliculas
It Capítulo Dos ver pelicula online
It Capítulo 2 ver pelicula
It Capítulo 2 descargar peliculas gratis
It Capítulo Dos ver peliculas online gratis
It Capítulo 2 descargar pelicula gratis
It Capítulo Dos youtube película
It Capítulo 2 película completas en mexicana
It Capítulo Dos pelicula mexicanas
It Capítulo Dos pelicula cristianas
It Capítulo 2 descargar pelicula
It Capítulo Dos pelicula infantiles
It Capítulo Dos pelicula en español
It Capítulo Dos pelicula online hd
It Capítulo 2 cine fox
It Capítulo Dos si película
It Capítulo Dos cine 24
It Capítulo 2 película
It Capítulo 2 Ver pelicula
It Capítulo Dos Ver película online
It Capítulo Dos Ver pelicula online
It Capítulo 2 ver película gratis
Заказав у нас разработку сайта вы получите:
1. Анализ ваших конкурентов в интернете.
2. Источники трафика и какие инструменты реально рабочие а какие не актуальны для вашего бизнеса.(Исходя из анализа трафика конкурентов).
3. Разработку креативного дизайна будущего сайта.
4. Регистрацию хостинга.
5. Корректировка багов сайта в течении 45 дней.
6. Регистрация сайта в Яндекс и Гугл Вебмастер.
7. Бесплатный SSL сертификат на год.(защита данных посетителей ресурса)
8. Получение 50% скидки на контекстную рекламу (бюджеты и условия обговариваются)при регистрации нового домена.
Все это вы получаете при заказе сайта даже если его цена 13 000 рублей.
Так же мы поможем выйти вашему сайту в ТОП-10 выдачи поисковиков.
.
При заказе сайта от 38 000 рублей месяц продвижения Интаграмм бесплатно.
Звоните, наши цены Вас удивят, в хорошем смысле.
Також пропоную почитати - Розкрито нові відомості про майбутні новинки Apple, детальніше тут , тут багато цікавого.
Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. - Гарна в тебе підлогова мозаїка! <br>- Підлогова мозаїка - це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога.<br> <br> Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?<br>КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. СМС арбузовому весілля: "Люблю, чекаю, сумую".<br>СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко". Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
- Do you speak English?<br>- Yes..сссли б... Що висить, що варто - для програміста одне і або ж. Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? Життя-біль, коли їжі нуль. Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов'ю.<br> <br> Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.<br> <br> День дурня закінчився, а дурні - ні...