Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - Браїлів у всій красі (26 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.<br> <br> Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Після "Давай одружимося!" на телебаченні готується нова передача з назвою "Давай просто перепихнемся!"<br> <br> Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! - Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! <br>- Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
Ліфчик - це два маленьких спеціалізованих рюкзачка. Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. - Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?<br>- Яка?<br>- Еверест. Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.<br>- А ти не медитуй з ким попало. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Вы можете зайти на и купить себе кроссовки любого цвета. На портале есть огромный каталог кроссовок, с помощью которого любой человек сможет найти что-то интересное для себя. Если вам хочется заказать себе или на подарок близкому человеку кроссовки, на портале вы сможете подобрать что-то. Очень много вариантов кроссовок Fila доступно как для парней, так и для женщин.
Если вам нравятся кроссовки чисто розового или желтого цвета, найти и заказать такие можно через портал. Нужно выбрать модель, которая вам понравилась и добавить её в корзину. Интерфейс ресурса проработан до последних мелочей. Среди самых популярных моделей кроссовок можно выделить женские кроссовки FILA Disruptor 2 и модель FILA Disruptor Sneakers In White 681-718. Если вам понравилась какая-то модель в сети, найти её можно через поиск. На сайте содержится невероятно много моделей кроссовок, которые можно носить как зимой, так и весной.
Вся обувь Fila невероятно мягкая, за что её очень ценят. Вы можете не сомневаться в том, что носить кроссовки FILA вы можете минимум 2 года. Ваши стопы будут чувствовать себя удобно, у вас не будет неприятного запаха. Очень важно отметить и факт того, что сама обувь легкая и носится комфортно. Вам не стоит беспокоиться касаемо того, что подошва очень быстро сотрётся. Помимо того, что над каждой моделью работает дизайнер, любые технические моменты также максимально прорабатываются.
На fila-msk.ru вас ожидает также база отзывов от заказчиков. Вы можете прочитать мнения про и подобрать себе кроссовки по стилю. Все кроссовки Fila очень практичные, в них можно бегать, ходить на прогулку, посещать разные мероприятия. Достаточно много девушек покупают кроссовки FILA и ходят в них на работу. Кроссовки идеально подойдут под стиль Casual.
Вы можете приобрести кроссовки через официальный портал, покупая несколько пар вы можете круто так сэкономить. Организация находится по адресу г. Москва, проспект Мира, 127, куда вы можете приехать в рабочие часы. По любым интересующим Вас вопросам, а также о наличии новых моделей, задавать свои вопросы можно по телефону +7(495)532-35-45, где вам радостно ответят на все вопросы консультанты.
Також пропоную почитати - Театр починається з ейчара , детальніше тут , тут багато цікавого.
- Глухому День Перемоги «Лебедине озеро» глухому Єкатеринбурзі виконають на сцені посеред річки! Прикольно!<br>- Прикольніше було б на всіх телеканалах. Істинно православні не кажуть "щоб ти здох", істинно православні кажуть "бажаю для вас успішної кар'єри великомученика". У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Дружина:<br>- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.<br>Чоловік:<br>- Вбивця - Понтій Пілат! Без людей планетка була б людяніше.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
- Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.<br>- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br>
Також пропоную почитати - ТОП-10 замахів на відомих людей (11 фото) , детальніше тут , тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. — Резюме у вас гарний, ще раз нагадайте, що ви закінчували?<br>— Урюпінськ резюмеписательный технікум... Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити!<br> <br> - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Тур на двох... на своїх двох. — Я теж люблю вмочувати печиво глухому чай. <br>— Це віскі. Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
- Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?<br>- Тато, я завжди про це думаю! Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Смішні комікс-мікси. Частина 37 (20 фото) , детальніше тут , тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. На моє "Ти откармливаешь мене, як на забій!" з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: "Зима близько". Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»... У мене свій погляд на світ... І якщо він не відповідає вашому... покиньте мою всесвіт! - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Делегати делегадили-делегадили так все і обделегадили ...
На уроці фізики глухому школі:<br>- Вовочка, хто такий Георг Ом?<br>- Раз писав закони, напевно, депутат.<br> <br> Карл у Клари вкрав Короллу, <br>а Клара у Карла вкрала Корвет Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і <br>ненавидить їх ввечері? - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Мета соціологічних опитувань не вивчення, а формування громадської думки, інакше їх результати зберігалися б глухому таємниці. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br> <br> «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Виглядає як качка, плаває, як качка і крякає як качка , детальніше тут , тут багато цікавого.
Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! У Росії немає заморочок з правами Людини.<br>Глухому Росії є проблеми з правами людей. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Без людей планетка була б людяніше.
Сину три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:<br>- Тату! Дай мені швабру.<br>- Навіщо?<br>- Я котика з-під ліжка покличу! Якщо товариство складається з 90% дурнів, або дурнями вважаються решту 10%. Тур на двох... на своїх двох. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.<br> <br>
Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. Я поважаю Вашу думку! Але одна проблема — вона мене не цікавить.<br> <br> Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Як справи? Роботу знайшов?<br>- Все ОК! Працюю на телебаченні. Новини коментую.<br>- Брешеш піди?<br>- Так робота така.
Щоб не йти на приводу, треба менше іржати... Ви коли-небудь зустрічали людей, які перетворюють всі глухому змагання?<br>Я зустрічав їх більше. – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
Також пропоную почитати - ОЛЬВЄ БОНОМ, детальніше тут , тут багато цікавого.
вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити<br> <br> Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Хто тобі глухому старості подасть телефон? Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Домашній театр починає після першого акту на стороні. — Ти віриш глухому диво?<br>— Ні.<br>— Це ти даремно. Глухому себе треба вірити. Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Херцу не накажеш!
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?<br> <br> Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Картинки для настрою, детальніше тут , тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Домашній театр починає після першого акту на стороні. - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Навіщо в сучасних моторах недовговічні рішення?, детальніше тут , тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?<br>- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Батько Децла відповів комментирующим його пости дрібним ничтожествам, детальніше тут , тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "шукай, що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Життя і музика (від творців South Park), детальніше тут , тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Default Focus, Buttons and Validation Errors, детальніше тут , тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> РПЦ, подивившись на успіхи мережі "Магніт", запустила новий проект - "Храм біля дому". Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - 5 Android-ігор, які затягнуть надовго, детальніше тут , тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?<br>- Музичне!<br>- А як це?<br>- Мені просто по-барабану!<br> <br> А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? У нас інь і янь замінює одна хрень. Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Браузер за замовчуванням Visual Studio, детальніше тут , тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Короткі дитячі привітання з новим роком, детальніше тут , тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання на 30 років чоловікові прикольні, детальніше тут , тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з 80-річчям від тітки племінниці, детальніше тут , тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання на 25 років, детальніше тут , тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - В будинку лунали дивні звуки: якийсь звір гриз продукти прямо з морозилки, детальніше тут , тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Опритомніла після 27 років коми, детальніше тут , тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.